|
Анекдоты
|
|
| Maks1012 | Дата: Ср, 20 Мая 2009, 09:16 | Сообщение # 1 |
|
Повелитель Рун
Сообщений: 273
| Жена кричит на мужа:
- Ты скупердяй, жадина. Я больше не желаю больше с тобой жить.- снимает с руки обручальное кальцо. Кидая ему.- Забири его обротно.
Он, ловя кальцо.
- А где каробочка? Война. Мужика зацапило осколком.
В госпитале врач ему говори:
-Любезнейший вам осколком оторвало не большую часть вашего мужского достоинства.Это мы оприделили по остатки татуировки "оля".Может там было написано "Поля"?Это имя вашей жены?Что такое почему вы плачете?
-Доктор мне оторвало больше чем вы думаете. Там было написано"Слава нашим солдатам павшим возле Канстантенополя".
Самая большая игра это - жизнь!!!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Пт, 29 Мая 2009, 02:45 | Сообщение # 2 |
|
Убийца
Сообщений: 210
| Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..." ------------------------------------------------ Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь! ------------------------------------------------ - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
icq: 2278760
|
| |
| |
| Admin | Дата: Пт, 29 Мая 2009, 02:51 | Сообщение # 3 |
|
Убийца
Сообщений: 210
| Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
icq: 2278760
|
| |
| |
| Admin | Дата: Пт, 29 Мая 2009, 02:52 | Сообщение # 4 |
|
Убийца
Сообщений: 210
| Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
icq: 2278760
|
| |
| |
|
| DanXXIV | Дата: Пт, 29 Мая 2009, 13:17 | Сообщение # 6 |
|
Клинок
Сообщений: 101
| 
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вс, 31 Мая 2009, 04:21 | Сообщение # 7 |
|
Убийца
Сообщений: 210
| Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай. ------------------------------------ Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла. ------------------------------------ Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
icq: 2278760
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вс, 31 Мая 2009, 04:24 | Сообщение # 8 |
|
Убийца
Сообщений: 210
| Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
icq: 2278760
|
| |
| |
|
| God | Дата: Ср, 19 Августа 2009, 14:58 | Сообщение # 10 |
|
Колбасун
Сообщений: 33
| настоящий китаец должен сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитофон.
----------------------------------------------------------
- Куда вы без очереди лезете? Имейте совесть!
- Да имел я её! И не раз!!
-----------------------------------------------------------
- Папа, а кто такой Покемон?
- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
-----------------------------------------------------------
- Где работаешь?
- В ТЭКе
- Где?
- В топливно-энергетическом комплексе.
- Круто.
- У меня между прочим и машина с мигалкой есть.
- Зашибись.
- Да-а.
- Ну а в двух словах, кем работаешь?
- В двух словах, я водитель бензовоза.
Помог? Не жмоться, дай + в репу!
Сообщение отредактировал God - Ср, 19 Августа 2009, 14:59 |
| |
| |
| God | Дата: Ср, 19 Августа 2009, 15:02 | Сообщение # 11 |
|
Колбасун
Сообщений: 33
| -Чем отличается шейпинг от шопинга?
- Шопинг - дороже.
---------------------------------------------------------
В связи с наступившими морозами, Реалти шоу «Голод» получила продолжение и стала называться «Холод». Участникам дают теперь горы еды, но не позволяют одеться.
Помог? Не жмоться, дай + в репу!
|
| |
| |
| God | Дата: Ср, 19 Августа 2009, 15:06 | Сообщение # 12 |
|
Колбасун
Сообщений: 33
| Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал, – «А не сжечь ли мне ее?». Но так в огонь и не бросил – жаба задушила.
-------------------------------------------------------------------------
Когда другие кролики давно уже кончили, причем по нескольку раз, кролик Энерджайзер продолжает работать, работать и работать.
-------------------------------------------------------------------------
Что такое наглость: Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры.
А что такое профессионализм: Продать там тур в горячую точку.
Помог? Не жмоться, дай + в репу!
|
| |
| |
| God | Дата: Ср, 19 Августа 2009, 15:12 | Сообщение # 13 |
|
Колбасун
Сообщений: 33
| Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов от бешенства
---------------------------------------------------------------------
две болндинки. одна выключает во всей квартире свет и спрашивает другую:
- Знаешь, куда свет делся?
- Нет.
первая блондинка открывает холодильник и говорит: - Вот он!
Помог? Не жмоться, дай + в репу!
Сообщение отредактировал God - Ср, 19 Августа 2009, 15:13 |
| |
| |
| God | Дата: Ср, 19 Августа 2009, 15:14 | Сообщение # 14 |
|
Колбасун
Сообщений: 33
| - Почему милиционеров называют сотрудниками внутренних дел?
- Потому, что бьют по почкам, печени и в солнечное сплетение.
---------------------------------------------------------------------------------
Вопрос армянскому радио: Встречаются ли в природе животные-наркоманы?
Ответ: Кобры – они торчат от заклинателей змей.
Помог? Не жмоться, дай + в репу!
Сообщение отредактировал God - Ср, 19 Августа 2009, 15:16 |
| |
| |
| God | Дата: Ср, 19 Августа 2009, 15:22 | Сообщение # 15 |
|
Колбасун
Сообщений: 33
| Язык мой - друг твой (лозунг путаны)
-------------------------------------------------
Выкурил сигарету - спас лошадь
-------------------------------------------------
Слоган оптимиста:
По дороге на хер пробок нет!
-------------------------------------------------
Слоган автомата Калашникова:
Кредиторы к вам не зайдут
Помог? Не жмоться, дай + в репу!
|
| |
| |
