Анекдоты
|
|
Maks1012 | Дата: Ср, 20 Мая 2009, 09:16 | Сообщение # 1 |
Повелитель Рун
Сообщений: 273
| Жена кричит на мужа: - Ты скупердяй, жадина. Я больше не желаю больше с тобой жить.- снимает с руки обручальное кальцо. Кидая ему.- Забири его обротно. Он, ловя кальцо. - А где каробочка? Война. Мужика зацапило осколком. В госпитале врач ему говори: -Любезнейший вам осколком оторвало не большую часть вашего мужского достоинства.Это мы оприделили по остатки татуировки "оля".Может там было написано "Поля"?Это имя вашей жены?Что такое почему вы плачете? -Доктор мне оторвало больше чем вы думаете. Там было написано"Слава нашим солдатам павшим возле Канстантенополя".
Самая большая игра это - жизнь!!!
|
|
| |
Admin | Дата: Пт, 29 Мая 2009, 02:45 | Сообщение # 2 |
Убийца
Сообщений: 210
| Windows: "Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель! Linux: "Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..." ------------------------------------------------ Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь! ------------------------------------------------ - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой еще скворечник? - Деревянный. - А я вас хотел в кино пригласить. - Ну приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворечник недоделанный.
icq: 2278760
|
|
| |
Admin | Дата: Пт, 29 Мая 2009, 02:51 | Сообщение # 3 |
Убийца
Сообщений: 210
| Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
icq: 2278760
|
|
| |
Admin | Дата: Пт, 29 Мая 2009, 02:52 | Сообщение # 4 |
Убийца
Сообщений: 210
| Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: -- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
icq: 2278760
|
|
| |
|
DanXXIV | Дата: Пт, 29 Мая 2009, 13:17 | Сообщение # 6 |
Клинок
Сообщений: 101
|
|
|
| |
Admin | Дата: Вс, 31 Мая 2009, 04:21 | Сообщение # 7 |
Убийца
Сообщений: 210
| Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк. Заяц: А давайте возмем и поедем в Китай! Волк: А зачем?! Заяц: А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"... Хомяк (обиженно): А я с вами не поеду в Китай. ------------------------------------ Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла. ------------------------------------ Лев собрал зверей и говорит: - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! - Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
icq: 2278760
|
|
| |
Admin | Дата: Вс, 31 Мая 2009, 04:24 | Сообщение # 8 |
Убийца
Сообщений: 210
| Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел...
icq: 2278760
|
|
| |
|
God | Дата: Ср, 19 Августа 2009, 14:58 | Сообщение # 10 |
Колбасун
Сообщений: 33
| настоящий китаец должен сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитофон. ---------------------------------------------------------- - Куда вы без очереди лезете? Имейте совесть! - Да имел я её! И не раз!! ----------------------------------------------------------- - Папа, а кто такой Покемон? - Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши. ----------------------------------------------------------- - Где работаешь? - В ТЭКе - Где? - В топливно-энергетическом комплексе. - Круто. - У меня между прочим и машина с мигалкой есть. - Зашибись. - Да-а. - Ну а в двух словах, кем работаешь? - В двух словах, я водитель бензовоза.
Помог? Не жмоться, дай + в репу!
Сообщение отредактировал God - Ср, 19 Августа 2009, 14:59 |
|
| |
God | Дата: Ср, 19 Августа 2009, 15:02 | Сообщение # 11 |
Колбасун
Сообщений: 33
| -Чем отличается шейпинг от шопинга? - Шопинг - дороже. --------------------------------------------------------- В связи с наступившими морозами, Реалти шоу «Голод» получила продолжение и стала называться «Холод». Участникам дают теперь горы еды, но не позволяют одеться.
Помог? Не жмоться, дай + в репу!
|
|
| |
God | Дата: Ср, 19 Августа 2009, 15:06 | Сообщение # 12 |
Колбасун
Сообщений: 33
| Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал, – «А не сжечь ли мне ее?». Но так в огонь и не бросил – жаба задушила. ------------------------------------------------------------------------- Когда другие кролики давно уже кончили, причем по нескольку раз, кролик Энерджайзер продолжает работать, работать и работать. ------------------------------------------------------------------------- Что такое наглость: Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры. А что такое профессионализм: Продать там тур в горячую точку.
Помог? Не жмоться, дай + в репу!
|
|
| |
God | Дата: Ср, 19 Августа 2009, 15:12 | Сообщение # 13 |
Колбасун
Сообщений: 33
| Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях Умная собака + глупый хозяин = глупая собака Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов от бешенства --------------------------------------------------------------------- две болндинки. одна выключает во всей квартире свет и спрашивает другую: - Знаешь, куда свет делся? - Нет. первая блондинка открывает холодильник и говорит: - Вот он!
Помог? Не жмоться, дай + в репу!
Сообщение отредактировал God - Ср, 19 Августа 2009, 15:13 |
|
| |
God | Дата: Ср, 19 Августа 2009, 15:14 | Сообщение # 14 |
Колбасун
Сообщений: 33
| - Почему милиционеров называют сотрудниками внутренних дел? - Потому, что бьют по почкам, печени и в солнечное сплетение. --------------------------------------------------------------------------------- Вопрос армянскому радио: Встречаются ли в природе животные-наркоманы? Ответ: Кобры – они торчат от заклинателей змей.
Помог? Не жмоться, дай + в репу!
Сообщение отредактировал God - Ср, 19 Августа 2009, 15:16 |
|
| |
God | Дата: Ср, 19 Августа 2009, 15:22 | Сообщение # 15 |
Колбасун
Сообщений: 33
| Язык мой - друг твой (лозунг путаны) ------------------------------------------------- Выкурил сигарету - спас лошадь ------------------------------------------------- Слоган оптимиста: По дороге на хер пробок нет! ------------------------------------------------- Слоган автомата Калашникова: Кредиторы к вам не зайдут
Помог? Не жмоться, дай + в репу!
|
|
| |